FW: Pasiképző

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK : 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) 5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra) 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK: (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

FW: Kötelező biztosítás...

 

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?

Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.

Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

 

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

 

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

 

Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

 

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

 

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?

Ügyfél: Boros Ernő típusú....

 

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!

 

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!

 

Operátor: Mi a rendszáma?

Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!

O: Köszönöm, mi a rendszáma?

Ü: Mondom a kötvényszámot....

 

Ügyfél: A rendszámom: DLP

Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?

Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!

O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!

Ü: Dénes, Lóbelt....

 

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

 

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!

Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!

Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

 

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia!

 

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

 

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?

Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

 

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.

Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)

 

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.

 

Üf.: H, mint Helemér.

 

Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

 

Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.

 

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!

Operátor: Milyen autót?

Üf.: Háâ a Margitét!!!

 

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! (a gépi menüre gondolt)

 

Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!

 

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.

Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?

Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......

O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!

Üf.: Rendben, azt is mondom...

 

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!

Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?

Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

 

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)

Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!

 

Üf: Volna egy kis problémám.

Operátor: Mi történt?

Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

 

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

 

Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?

Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.

 

Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?

 

Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?

Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

 

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki!

 

Op.: ...és Ön közalkalmazott?

Üf: Nem, van munkahelyem!

 

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.

Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)

 

Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom! (felelősségbiztosításra gondolhatott)

 

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?

Op: (megnézi) Igen.

Üf: És a 8 után a 9 jön?

 

Op: Mikor született?

Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

 

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

 

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?

Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)

 

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!

Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.

Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

 

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.

(és leteszi)

 

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

 

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?

Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!

Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

 

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

 

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

 

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

 

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.

 

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy...

 

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?

Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.

Op.: (elneveti magát)

Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!

 

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?

Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!

 

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.

 

Üf.: Volt nekem fél éve egy karambolásom...

 

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.

Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?

Üf.: Az egyikben.

 

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

 

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!

Op: Akkor kérem a szerződésszámot.

Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?

Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.

Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

 

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

 

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

 

Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...

 

Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!

Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.

Op.: Igen, legyen szíves.

Üf.: Jó. Az hol van?

 

Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...

 

Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van ő is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom mondani...

 

Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége...

 

Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász?

 

Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.

 

Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...

 

Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.

 

Operátor: Hol laknak önök?

Üf.: Uránvárosban.

Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?

Üf.: A Tescohoz.

 

Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.

Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.

Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?

 

Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ... úgynevezett Trabantra.

 

Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még azt nézze meg nekem, hogy...

Op.: Egy pillanat, máris nézem.

Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg, hogy ...

Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan nézni a gépben.

Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így. Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ...

 

Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...

 

Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője. ("kolléganőjük"-re gondolhatott)

 

Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!

 

Op.: Hol lakik Ön?

Üf.: ZEG-en.

Op: ?

Üf.: Zalaegerszegen.

 

Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...

 

Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó Melindától.

 

Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.

 

Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki

egyensúlyom...

 

Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...

 

Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...

 

Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott

hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,

ugye... Na mindegy.

 

Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.  

1

ISTEN ÉLTESSEN SOKÁIG!!

BOLDOG

SZÜLETÉSNAPOT

SZABI!

FW: FW: Megszívlelendő ...

 

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója
kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok
mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás
kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az
Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.


KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az
angol nyelv.

Pancsi buszozása

Mivel Geri állapota csak annyit változott a hétvégéhez képest, hogy a hányinger helyett a fülét fájlalja és 37,5-38,2 között ingadozik a láza, ezért úgy intéztük, hogy Pancsi a héten haza is busszal jöjjön az iskolából. Ma lesz az elso nap, Imola a fiúkkal várni fogja a megállóban... Remélem minden rendben lesz.

(mobil post)

FW: Régebbi és új beszólások! :-)))

 Olyan a csávó,   mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot  üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az  áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az  élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak  megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az  idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a  dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan  paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat  építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan  tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a  láncfűrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb,  ha az állapotom ideális, mintha az ideálom  állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te  vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét  paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés  vagy, mint STOP-táblán a  szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan  büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek  vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepődött,mint  faltörő kos a fotocellás ajtó  előtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek,  mint zsugás a családi  pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg,   mint családi fénykép a  traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog,  mint az M3-as a  Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután   nézel, mint lufiárus a  nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi  esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos  autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg,  mint aranyhal a  királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti,  mint ateista macska a templom  egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál,  mint egy orosz nepper  '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák  napján.
----------------------------------------------------------
Úgy  be vagyok nyomva, mint a  szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a  TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a  kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az  simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell   egy pofon vagy megverekszel  érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a  stéget.
----------------------------------------------------------
Nem  vagy paraszt. Inkább úgy mondanám:  Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit  érhet baleset, ha idejében ott  van!
----------------------------------------------------------
Aki  a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a  mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés  vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat  !
----------------------------------------------------------
Kevés  vagy, mint térdkalácsban a  mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan   paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a  kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a  villany
----------------------------------------------------------
Kemény   vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.


 


 

Szülinapi parti

Mára sikerült megszervezni Panni hivatalos szülinapi partiját egy itteni játszóházba, amit talán szerencsésebb "Tombolda" néven emlegetni, mivel nem teljesen olyan mint az otthoni játszóházak, hanem arról szól, hogy betódulnak a gyerkőcök és szélnek erednek majd kifulladásig szaladgálnak, másznak, csúsznak és ilyesmik.

A játszóházi szórakozás néhány képe itt található: http://picasaweb.google.com/oatbxl/Panni_szLinapi_parti_20080419

Sajnos üröm az örömben, hogy nem tudtunk teljes családilag elmenni, mert reggel Geri hasfájásra kezdett panaszkodni és miután Ádám anyukája felhívott, hogy Ádám kétszer hányt és lázas lett - arra gondoltunk, hogy ez a hasfájás komolyabb lehet annál semmint, hogy félvállról vegyük, így Imola itthon maradt Gerivel és természetesen Szabit sem vittük el Pannival. Pedig Imola nagyon készült: egész csütörtökön sütötte a tortákat amik a képen is láthatóak ... nem is beszélve a rengeteg fasírtról! És úgy tűnik, hogy mindenkinek - gyermekeknek és szülőknek egyartánt - nagyon ízlettek a házi dolgok. Érdekes volt látni, hogy a több mint száz miniszendvicsból a jóféle magyar szalámival készültek fogytak a legjobban, a sajtosak szinte érintetlenül maradtak és a (belga) sonkások sem fogytak annyira ...

A tervek szerint 10.15-kor lett volna a köszöntés, tortavágás, de csak kb 10.20-ra sikerült a gyerekeket visszacsalogatni a termünkbe. Ime egy kis video a köszöntésről:

A köszöntés után a gyermekek szétrajzottak a szélrózsa minden irányába. A legnagyobb sikere - azt hiszem - az udvarnak volt ahol különféle pedálos járművekkel tudtak a gyerekek menni mindenfelé. Bővebben a képtárban láthatóak erről a tevékenységről bizonyítékok.

Ahogy a gyermekek szétrajzottak, beszivárogtak a szülők és könnyed beszélgetés vette át a zsivaj helyét, persze jópáran ki-kiszaladgáltunk, megnézni, hogy éppen mivel veszélyeztetik magukat a csemeték ... de szerencsére nem történt semmilyen baleset.

A torták osztatlan sikert arattak: a málnásból maradt két szelet, de a csokis teljesen elfogyott. Szerintem a málnás fenomenális volt, annyira könnyű volt a piskótája és olyan jó volt az íze, hogy csak na! Majd Szabi szülinapjára is rendelünk Imolától!

Aztán 11.45-kor ismét visszacsalogattuk a vendégeket és apró ajándékkal köszöntük meg eljövetelüket, de ezűton is nagyon köszönöm minden kedves osztálytársnak, testvérnek és szülőnek, hogy eljöttek és nagyon sok, nagyon szép ajándékkal köszöntötték Pancsit.

KÖSZÖNET MINDENKINEK!

Pancsi annyi ajándékot kapott, hogy - komolyan mondom - Karácsonyra sem volt ennyi mindenféle a fa alatt ... nagyon örült a rengeteg mindenfélének, szerintem még mindig nem tudta mindet rendesen átnézni, pedig egész délután be volt zárkózva a gyerekszobába (hogy Szabi ne kotnyeleskedjen bele a játékokba).

Szerencsére Geri sincs nagyon rosszul, bár komoly hőemelkedése volt a nap folyamán, reméljük, hogy Ádám is jobban van.

Motoros nehézségek

Úgy kezdodtek a viszontagságok, hogy kedden reggel a Luiza kereszteződésében sikerült telibe kapnom egy Volkswagen Touareg hátsó lökhárítóját. Elindultunk ugyanis amikor a lámpa zöldre váltott de a VW hirtelen vészfékezett és én már nem tudtam megállni ezért belementem és a moci elején lévő műanyag rendesen összetört + a jobb index megsemmisült + a lámpa is eléggé eltört. A VWn egy karcolás sem lett így ment mindenki - rövid szemle után - tovább, hiszen tkp. én voltam a hibás...
Természetesen nem hagyhatom így a mocit, ezért elkezdtem javítási lehetőségeket keresni. El is mentem ma 9-re a magyar autószerelő mesterhez, akirol sok jót hallottam és azt mondta a telefonban, hogy szívesen megnézi a robogót hátha tud rajta segíteni... Sajnos azt állapította meg, hogy itt nem segít a műanyag ragasztása és mivel neki nem specialitása motorszerelés inkább azt javasolta, hogy menjek el a BikeZone-hoz a Waterloo-n. Így aztán elmentem a BZ-hez, de 9.15-kor még nem volt ott senki. Várakoztam egy kicsit, majd jött egy 'nyitó' akivel beszédbe elegyedtem. Mondta, hogy sajnálja, de ő nem javít Apriliat, azt vigyem el Kraainem-be... A város túlsó végére (kb. 15 km onnan ahol voltam). Így aztán visszamentem a munkahelyre, majd beszéltem az Aprilia szervízzel (BRM, Tramlaan 3, Kraainem, www.BRM.be) - ok viszont csak 04/24-én (csütörtök) 9.00 órára adtak időpontot... Így most ülök a villamoson és innen blogolok.
Ime két kép a moci elejéről:

8

ISTEN ÉLTESSEN SOKÁIG!!

BOLDOG

.

SZÜLETÉSNAPOT

PANCSI!

Lesúlytó hír

SZOMORÚSÁGGAL TUDATOM KEDVES OLVASÓIMMAL, HOGY ÉLETÉNEK 89. ÉVÉBEN ELTÁVOZOTT IMOLA NAGYMAMÁJA EBBŐL A VILÁGBÓL. HOSSZÚ ÉS VÁLTOZÁSOKKAL TELI ÉLETE VOLT, MELY KEVESEKNEK ADATIK MEG. SÚLYOS BETEGSÉGE VÉGÜL GYŐZÖTT TESTE FELETT.

NYUGODJON BÉKÉBEN!

A Könnyűlovasság támadásba lendül

Méghozzá egy Aprilia SR50 AC robogón … T.Ati hosszas rábeszélésére (és nem kevésbé saját vágyamra) ma beszerzésre került a kis gép … 800€ - nem is olyan sok a mociért. Imola nagyon ellenzi a vásárlást, mert félt a forgalomban, de biztosan megszereti majd a kis jószágot, ha látja, hogy egy órával többet vagyok otthon, mert reggel/este fél-fél órát megtakarítok a robogással. Kicsit azért tartok attól, hogy hogyan fogja élúőben is fogadni, bár tegnap és ma is mondtam, hogy megveszem ...

FW: New rules for flexitime......

 " We have been informed by central services that the rules concerning flexitime have been changed recently. The so-called "coffee-breaks" and "cigarette-breaks" will no longer count as working time. Staff is instructed to note all of these breaks in their flexitime sheets. To ensure a smooth transition, the security service has been asked to help enforce the new rules. The guards at the reception will note the times people spend outside on "cigarette-breaks". They will also do random checks on people entering and leaving the building. Security personnel will have the right to ask for justification for absences from the building during working hours (staff is therefore asked to keep an up-to-date print-out of their Outlook calendar with them to show what outside meeting they are coming from or heading to). The same instructions have been given to the cafeteria staff . Please always show them your badge when ordering a beverage to be consumed in the cafeteria so that your name and time spent can be noted. For people who spend more than 30 min a day in the cafeteria, the staff has been instructed to stop providing them with beverages intended for consumption there and only sell them (minor quality) take-away beverages. These rules take effect as from today (01.04.2008). In case you have any questions, please contact *** or ***.  "