FW: Egy-két (KORHATÁROS) locsolóvers... (18)

Zöld erdõben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyörû tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem, mert bebasztam!

Brummog a medve,
Viszket a s*gge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?

Zölderdõben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!

Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye p*csa.

Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.

Erdõ szélén jártam,
gané dombot láttam,
Leszurtem a levét,
Rád öntsem a felét?

Kék erdõben jártam,
zöld ibolyát láttam...
holnap megyek szemészetre.

Nem kell tovább spórolni,
megjött (Gyula) locsolni!

Zöld erdõben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dõlni,
nesze bammeg kölni!

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dõljél hanyatt!

Ferrarival érkeztem,
K*rva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?

Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

FW: Az élet matematikája

AZ ÉLET MATEMATIKÁJA - 3 fejezet

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

1890 € / óra - vízvezeték szerelés Brüsszelben

Szó szerint tíz perces munka volt: a konyhai lefolyó bűzelzárója meglazult ismeretlen ok folytán és szivárgott a víz.

Imola ma délután fedezte fel és egyből riasztottam Borz urat, a főbérlőnket, aki elintézte a dolgot annyival, hogy odabasz*tt néhányat a csőre, megállapította, hogy már szorul és nem nagyon szivárog, javasolta, hogy tegyünk oda valamilyen edényt ...

Számunkra ez nem volt elfogadható megoldás, ezért kértem, hogy hívjon egy gyorsszolgálatot, vagy valamilyen vízvezetékszerelő majsztrót. Mondta, hogy a gyorsszolgálat nagyon drága, de holnap 8-kor hívni fogja a szerelőjét, aki lehet, hogy hétfőn vagy kedden jön is ... majd elment.

Még ez sem volt nekünk elég jó (kezdhettek felszisszenni) és megnéztem az interneten, hogy mik a lehetőségek. Találtam is egy SOS Expressz nevű céget, akik mindent vállalnak, szóltam nekik (0493/50.50.50) 14:30-kor. Azt mondta a tökéletes angolsággal bíró diszpécser, hogy 15:15-re itt a mester. Hát nem jött 45 percen belül, de ez nem furcsa itt egyáltalán. 16:05-kor jött, szétszerelte a szifont, összerakta, nem szivárgott tovább, mindenki örült. Illetve én addig amíg ki nem számolta, hogy a vasárnap miatt 314 eurót kell fizetnem, a számlát majd emailen kapom ... B**DMEG: 81.000 forint (baráti árfolyamon) a szifon szétszedéséért / összerakásáért!!! Majdnem 2000 eurós órabér!!! - 16:15-kor már nem volt sehol ... érthető :) - a kondíció-lista it van bal oldalon. Katt a nagyításhoz.

Várom a számlát.

Mindenesetre a művelet előtt beszéltem a biztosítóval (ING 02/550 06 00) ahol azt mondta az ügyintéző, hogy hívjam a mestert nyugodtan, kérjem a számlát és a számla fénymásolatával menjek a bankfiókba ahol egy négypéldányos bejelentő kíséretében adjam le nakik és majd megtérítik ... hát, vannak kétségeim ... szerintetetek?

Persze annak idején volt már 60 eurós peremillatosítónk is ... :)

A mi éveink 2002-2010

Ezt mindenkinek érdemes megnézni:


Nem szeretnék állást foglalni, de nem tudom, hogy miért "magán" filmről van szó... hol voltunk mindeközben? És hol voltak a többiek? Parlament? Újságírók? Olvasók? Valaki?

Mégbőveben: http://amieveink.blog.hu/

Cikk a Vastagbőrön: Magyarország számokban 2002-2010

Kétnyelvű figyelmeztetés

Itt nem kell fordítanom, a kép mindent elmesél ...

Katt a nagyításhoz ... bár így is jól látható a meszidzs :)))

Miért ne adjanak a férfiak tanácsot?

Egy kis angol nyelvű humor ...

(Katt a nagyításhoz)

Nagyjábóli fordításban a fentiek kb.:

Kedves John, 
Remélem tud nekem segíteni. Egyik nap munkába indultam, a férjem otthon maradt, a TV-t nézte. Az autóm hirtelen megállt és mivel kb. egy mérfőldnyire robbant le otthonomtól vissza kellett gyalogolnom, hogy segítséget a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem nem hittem szememnek. A férjem a hálószobánkban volt a szomszédunk lányával!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a szomszéd lánya 19. Házasok vagyunk 10 éve. Amikor vallatni kezdtem, a férjem bevallotta hogy hat hónapja tart a viszonyuk. A férjem nem akar házzasági tanácsadóhoz fordulni, és én teljesen ki vagyok készülve és sürgősen tanácsra van szükségem. Tudna segíteni?
Tisztelettel, Sheila

és a kérdésre íme a válasz:

Kedves Sheila,
Számos motorhiba okozhatja, hogy rövid vezetés után hirtelen megáll az autó. Kezdje azzal, hogy megnézi nincs-e valami szennyeződés az üzemanyag vezetékben. Ha a vezeték tiszta, ellenőrizze a beszívó csöveket és szelepeket a levegőbeömlő gyűjtőcsőnél, valamint a földeléseket. Ha egyik sem vezet eredményre, nagyon valószínű, hogy az üzemanyag szivattyú hibásodott meg és a befecskendézéshez nem kielégítő nyomással szállítódik az üzemanyag.
Remélem ezzel segítettem.
John

Haha. John nem is említette az akku-sarukat, pedig ott is lehet gond.

Új világ vár - Magyarország nagyhatalom

Magyarország nem is olyan kis valami az e-valóságban! A HVG-ben olvastam az eRepublik játékről, ahol a valódi országok vannak a térképen és azokban a lakosok irányítják saját sorsukat - talán jobban is mint a valóságban.

Szerintem mindenképp érdemes benézni, aki nem akar sokat foglalkozni a játékkal az megoldja napi két percben, viszont akkor is elmondhatja, hogy sokat tett az eHazáért. Jelenleg két tartomány is magyar fennhatóság alatt van a Távol-Keleten, én is belső-mongóliai lakos vagyok, mivel a tartományba lakosság kell, hogy védeni tudjuk a várható amerikai támadástól ...

Csatlakozz Te is!

Ne felejtsd el, hogy ne egyből Inner Mongolia legyen a lakhelyed, hanem valahol a "hagyományos" Magyarországon válassz lakhelyet a tutibiztos állampolgárság érdekében. Aztán mehet a költözködés, munkavállalás, pártalapítás, satöbbi.

KATT A LINKRE: http://www.erepublik.com/en/referrer/oatbxl vagy bármelyik képre és ott vagy! Pár másodperc a regisztráció, az élmény és a siker garantált!

Lapszemle: Legveszélyesebb metróállomások Brüsszelben

A 7sur7 hírportál tudósítása szerint a legtöbb agresszióval, vandalizmussal az alábbi metróállomásokon van esélyünk szembesülni:

• De Brouckere
• Gare Du Midi
• Simonis
• Rogier
• Arts-Loi

Éredekes vetni egy pillantást a térképre és már látszik is, hogy ezek a fő csomópontjai a hálózatnak:

Legveszélyesebb metró állomások Brüsszelben
(katt a nagyításhoz)

A mostanában közzétett STIB statisztikák szerint 437 utast ért sérelem 2009-ben, ebből a legtöbbet a De Brouckere és a Midi állomásokon. A hivatkozott statisztikát sajnos nem találtam eredetiben, de a STIB 2007. évi és 2008. évi főbb adatai itt érhetőek el: STIB statisztika 2007-2008

Nagyon sok érdekes dolgot lehet megtudni belőle, pl. azt is, hogy a leghosszabb villamosvonal a 94-es villamosé (18,3 km), de az általam használt (mostanában az útfelújítás miatt korlátozottan közlekedő) 92-es villamos is 12,6 km hosszú vonalon jár.

Sokkoló: gyilkosság a Uccle-ban (pénteken)

Ma hallottam csak, hogy pénteken 14:40 körül két fiatalember (Isham El Gaabouri [24 éves] és Hassan E. [20 éves]) megkísérelte kirabolni a Vanderkindere utcán lévő ékszerboltot egy játékpisztollyal. A tulajdonos felesége volt a boltban. sikerült férjét risztani, aki egy valódi fegyverrel jött le az emeltről a boltba. Isham és Hassan lefegyverezte a tulajdonost, saját pisztolyával súlyosan fejbeütötték, kifosztották a boltot, elvették a tulajdonos fegyverét és menekülni kezdtek.

Mivel nem volt járművük, egy arra közlekedő 46 éves hölgyet megállítottak a Vanderkindere téren és el akarták venni az autóját. Mivel a hölgy Isham E. szerint túl lassan szált ki az autóból, közvetlen közelről fejbelőtte (tarkón). Az autó tulajdonosa pár percen belül elhunyt.

A lövéseket hallva két  gyalogosan járőröző rendőr a helyszínre futott és látta, hogy két alak egy közeli házba fut be. A ház bejáratánál megtalálták a fegyvert és rablott ékszereket. A két tettest elfogták.

Az ügyész "fegyveres rablás" és "lopást előséegítő gyilkosság" vádakat emelt ez elkövetők ellen. Isham E. büntetlen előéletű, állítólagosan a brüsszeli közlekedési vállalatnál biztonsági őrként dolgozik, Hassan E. fiatakorúként kissebb súlyú búncselekményeket követett el, de mindketten rendelkeznek munkával.

Az elhunyt áldozat három gyeremek édesanyja.

Uccle polgármestere (Armand De Decker) a börtönök zsúfoltságát is okolja a bűnözés növekvő volta miatt. Elmondása szerint a bíróság 24 órán belül szabadon engedi az autórablókat (car-jacking) és táskarablókat, a helyhiányra hivatkozva.

------- UPDATE 2010.03.09 10:28 -------

Isham E. elmondta a megölt hölgy édesapjának a börtönben, hogy véletlenül ölte meg Frédérique Levêque asszonyt, a fegyver magától sült el a kezében, nem akart rálőni.

A megölt asszonyt három gyermeke gyászolja, két fia Maxime [18], Julien [15] és leánya Margaux [12].

Levêque asszony búcsúztatása szombaton lesz Braine-le-Château-ban.

Köszöntő

Ezúton is köszöntök minden kedves Hölgyet a Nemzetközi Nőnapon!!


Köszöntöm mindazokat akik most olvassák a blogot és azokat is akik csak hallanak róla.


Köszöntök minden Hölgyet ismerve és ismeretlenül és köszönöm mindannyiuknak a szeretetet, törődést és áldozatot melyet irányomba vagy szeretteik irányába nap-mint-nap mutatnak.

Vive les Dames!

Живео даме!

ÉLJENEK A HÖLGYEK!

Egy kis történelem + egy kis fantázia

Nagyon jó póverpojntot kaptam a közelmúltban, sok ténnyel és egy kevés találgatással fűszerezve.
Ime:


Itt a teljes képernyős változat is.

Szívroham - jótanácsok

Sajnos egyre inkább valószínű a szívroham kialakulása, ime egy jótanács egyedüllét esetére.



Itt látható teljes képernyőn: http://docs.google.com/present/view?id=ddnkm745_206dj7wtdkn&interval=5&loop=true

Ebéd a Berlaymontban

Ma egy kicsit jobban ráért Imola, és sikerült bejönnie a városba.

Megünneplendő a ritka alkalmat nem a research menzájára mentünk, hanem a Bizottság "szívébe" a Berlaymont épületbe.

Nos, az ebéd igencsak felejthető volt, a sztéket igencsak mócsingosra csinálták meg a grillben, de legalább tudtunk egy kicsit beszélgetni - gyerekek nélkül és nem éjszaka. Azért ez sem elhanyagolandó.

Ime egy jól sikerült kép (katt a nagyításhoz) és ime még egy, tanúsítandó az állításom:

katt a nagyításhoz

Bombay Express - vége?

Úgy tűnik, hogy a kedvenc indiai kifőzdém - "Béla bácsi" - bezár, és helyette élelmiszerboltba vágnak bele Béláék.

Ime a "lefüggönyzött" üzletről a kép, melynél érdekes volt, hogy amikor készítettem, odajött Bélabá egyik fiatal adjutánsa, és megkérdezte, hogy mit fényképezgetek ... mondtam neki, hogy csak szeretnék egy pár képet a bezárt állapotról és remélem, hogy ismét kinyitnak, de nem igazán értette. Legalább nem vette el a telefonom :)

Bombay Express - zárva

katt a képre a nagyításhoz

Jó környék, udvarias emberek - kutyaszar

Tegnap este kaptam le a feliratot a Pecherie utcán haladtamban. Közelítő fordításban ez szerepel rajta:

"Könyörögve kérem, hogy ne hagyja a kutyája ürülékét a járdán. Köszönöm a megértését"

Két táblácskát is rakott ki a tulaj, nem tudom, hogy lesz-e foganatja.

Ugyanis tényleg nagyon megszaporodott a kutyaszar mennyisége - legalábbis az emlékeimben szereplő tavalyi mennyiséghez képest. Lehet, hogy új lakók költöztek a környékre?

Minedenesetre az alábaikban látható a tábla eredeti környezetében is (katt a nagyításhoz):

FW: EU2020 strategy adopted today

Lehet csemegézni ...

Dear all,

Please find attached the link to the Europe 2020 communication adopted by the College this morning. This strategy will be one of the building blocks of the new Commission (the other one being the Commission Work Programme).

http://europa.eu/press_room/pdf/complet_en_barroso___007_-_europe_2020_-_en_version.pdf

×××

10 tonna üdítős kupak 1 kerekesszékért

Nem tudom, hogy igaz-e, most dobta ki a belső posta.

Mindenesetre azt írják, hogy egy balaesetben súlyosan megsérült fiatalember akkor juthat kerekesszékhez, ha 10 TONNA műanyagkupakot sikerül összegyűjteni ... szerintem ennek nagyon átverés szaga van, nyomát sem láttam az interneten ilyen felhívásnak.

Ugyanakkor a Facebook-on hirdeti magát egy szervezet, mely minden 500.000 kupak után (ami szerintük kb. 1 tonna) egy kerekesszéket vesz a rászorulóknak: http://www.facebook.com/group.php?gid=117120983967

Hát, én nem tudom, de rajtam ne múljon a siker.

(katt a képre a nagyításhoz - a személyes adatokat láthatatlanná igyekeztem tenni, de ha akartok kupakot leadni a cikk a helyszíneket megadja)

Az UFÓk már régóta itt vannak közöttünk

Legalábbis erre utalnak azok az állítólagos titkos felvételek, melyeket a monda szerint az ENSZ szerveréről szereztek meg információ-kalózok.

Ime:


A linkre kattintva nagyban is bejön: http://docs.google.com/present/view?id=ddnkm745_158gnj7xj6m

FW: Mókás sztorik

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------
Más apróságok:

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Bréking - MKE S.László Dávodon!!! (Püspökpusztán)

Nemrég mondta a Mama, hogy nagy hír van a faluba'!!

A ma estét Püspökpusztán a Hotel Fortunába' tölti, nem akárki, hanem maga a MKE (Magyar Köztársaság Elnöke) és 25 fős kísérete!!

Persze nem tudom, hogy valóban így van-e, de állítólag holnap Mohácsra látogat S.László úr.

Itt keresi éppen a Ferenc-csatornát a szoba erkélyéről.

Remélem, holnapra a Google-on már nem csak két bejegyzés lesz a Fortunáról ... :)