Újabb érdekesség, hogy az Egyesült Államokban, szerepel EGY ember Yyb keresztnévvel a telefonkönyvben. Ime a bizonyíték:. Ja, és az Yyb a 1.884.840-ik a keresztnevek népszerűségi listáján (az USÁban). Ugyanezen oldal segítségével azt is megtudtam, hogy a legtöbb Attila Kaliforniában és Floridában él, az Attila név a 6192. a népszerűségi listán...
Egyébként a Gugli 288.000 találatot ad ki az YYB keresőszóra, döbbenetes ... azt gondoltam volna, hogy ilyen szó nincs is az interneten, közben meg kiderül, hogy egy New Hampshire-i ember (azt sem tudom fiú-e vagy leány) neve lett a rendszámom, ami egyébként egy repülőter Kanadában ... mindenesetre jó tudni. :)
Ma szabit vettem ki, hogy a szünetben egy kicsit lehessek én is a családdal. Mivel elég kellemes idő ígérkezett elszaladtunk egy kis délelőti / koradélutáni sétára Leuvenbe.
Sikerült egy csomó képet készíteni, katt a baloldali képre a képtárba jutáshoz.
Szóval, Asterix 12 próbájának egyike az A38-as igazolvány megszerzése. Mókás kisfilm a burokrácia elleni küzdelemről:
Én is mosolyogtam sokáig rajta, míg azt nem találtuk ki, hogy a kedvezményeim megtartása érdekében lecserélük az autót itt. (néhány szó a kezdetekről itt: "Lö nuvell barlango" és itt: "2009. február 23. - Hétfő").
Gondoltam, hogy 5-én már ideje lenne elkezdeni az ügyintézést és elindítottam az ÁFA mentességi igazolásom megszerzését az ADMINon ...
Telt, múlt az idő, mígnem 12-én, csütörtökön felhívott az eladást intéző úriember (nevezzük a továbbiakban Péternek), hogy megjött a kocsi! Nagy volt az öröm! Sajnos csak az üzenetrögzítőn hagyott üzenetet, de megpróbáltam visszahívni, sikertelenül. Sebaj - gondoltam - majd holnap, úgyis 23-ra ígérték az autót, milyen öröm, hogy ilyen "hamar" megjött (több mint 85 nappal a megrendelés után).
Másnap (13-án, pénteken) ismét kerestem Pétert, mert az itteni ügyintézés nem egylépcsős, és megvolt már a szent bélyegzők közül az első, az ÁFA mentességi. Így néz ki:
Sajnos Péter azt mondta, hogy nincs benn az irodában (mint később megtudtam, pénteken nem dolgozik), szóval egy munkatársához irányított, megadva egy telefonszámot. Fel is hívtam a számot, egy hölgy vette fel, de nem akart érteni angolul (később kiderült, hogy nagyon is ért), megpróbáltam elmagyarázni neki az ügyintézési kötelező lépéseket, végül azt mondta, hogy menjek be a kereskedésbe és ott mindent elrendezünk.
Így is tetem, bementem a kereskedésbe, a papírokkal. Hát, itt is olyan az autókereskedés mint - valószínűleg - mindenhol a világon: az autóeladó "szélzmenedzserek" asztalai jól látható helyen a szalon teljes hosszábban várják a vásárlókat, míg az autó átadása ("Livraison vehicules") hátul a lépcső alatt, a ki-nem-bontott prospektusok takarásában egy kis vacak irodában történik. Sikerült megtalálnom az árukiadót, látam benn egy hölgyet, de egy másik ügyféllel volt elfoglalva, így várakozni kezdtem.
Vártam, vártam, vártam, eltelt 15 perc, végre kinyílt az iroda, kilépett a hölgy és én gyorsan "megtámadtam", hogy na akkor itt vagyok, satöbbi. Mondta, hogy nem ér rá, mondtam neki, hhogy én sem, szóval akkor megyek, hívjanak majd fel, ha készek velem foglalkozni, hivatkoztam a Péterrel történbő beszélgetésre telefonon. Erre ő mondta, hogy mindjárt hív valakit ... vártam tovább, majd jöt egy fickó és kérdezte, hogy mi a gondom. Ekkor már rendesen fel voltam kúródva, minek rángattak ide, ha fogalmuk sincs semmiről ... mondtam neki, hogy elegem van belőlük, nincs időm itt ücsörögni, meg nézelődni, beszéljék meg Péterrel, hogy mit is igért, meg miért hívott fel, meg majd megírom emailban, fárasztó egy órán belül harmadszor is megpróbálnom elmagyarázni ... Na, erre mondta, hogy de a számlát megcsinálják, mert az úgyis kell majd, én mondtam, hogy nekem nem a számla kell, hanem a zöldvinyettás 705-ös nyomtatvány, de mondta, hogy tíz percen belül kész a számla. Jó, mondtam én várok szigorúan TÍZ percet, de egy másodperccel sem többet. 11:15-kor távozni fogok.
Úgysem találjátok ki: nem lett kész a számla 11:15-re. Így aztán 11:17-kor távoztam és felhívtam (eléggé dühösen) Pétert, hogy eléggé elégedetlen vagyok a szolgáltatással, nem gondolom, hogy több mint 16.000€ elköltését ilyen nehezen kell intézni. Péter szintén dühös lett, hogy minek baszogatom pénteken, és mondta, hogy majd akkor felhívat a főnökével hétfőn és letette. Csak így. Ez nagyon felnyomta az agyamat, visszamentem az irodába és írtam egy kétoldalas emailt, elküldtem minden általam fellelt Citroenes email címre, és el is faxoltam nekik, hogy mi a procedúra és jó k****(edves) édesanyjukkal szórakozzanak, hívjanak ha van valami előrelépési lehetőség.
Aztán hívtak is, hogy kész a számla (11:45-kor), mondtam, hogy kenjék a hajukra, nekem a ződvinyettás 705-ös kell, szóljanak, ha arról is tárgyalhatunk. Közben eltelt a hétvége, hétfőn hív egy másik hölgy (Mártika), hogy készek ideadni a ződvinyettást, de előtte fizessem ki a számlát. No, emmán beszéd - gondoltam, fizettem, mentem hétfőn délután a Citroenhez a ződvinyettásért.
Kicsit beaggódtam, amikor megkaptam a papirost és ruzsaszín vinyetta volt rajta, de Mártika megnyugtatott, hogy évek óta nem ződ a vinyetta, tuti, hogy ez kell nekem. Nem volt mit tennem, hinnem kellett neki. Jött egy csávó is (eladófőnök) és mosolyogva üdvözölt, sűrű kéztrördelések közepette, biztosított félreértésükről és maximális jövőbeni rugalmasságukról. (Na, azért! - gondoltam magamaban). Megköszöntem hozzámvaló jóságukat és mentem vissza az ADMINra.
Ugyanis az ADMINnak kell - a kapott, alant látható ügyleírás szerint - időpontott egyeztetni Őfelsége 2. Albert kormányának pénzügyminisztériumának megfelelő ügyosztályával ... kaptam is időpontot szerda (02.18) reggelre.
Na el is mentem Őfelségéhez, a sajátmagáról elnevezett 2. Albert utcán lévő hipermodern Északi Galakszis Toronyba - tiszta Halálcsillag, hipermodern irodaház, tökéletes angolsággal beszélő recepciósok, kedves ügyintézők. Feljutottam az irodába, ahol egy kedves hölgy nagynehezen, körömmel lekaparta a dealer matricáját a 705-ösömről (kicsit aggódtam) és egy II Lipót-korabeli (1835.04.09-1909.12.17), fanyelű pöcsétnyomóval ráb#szott egy elmosódott, kopott lenyomatot. De én ennek örültem.
Már csak a biztosítás megkötése volt hátra, és tulajdonképpen ezért ugrott a telefoncsere. Ugyanis Szabi Karácsonykor eltörte a jó kis HTC S730-asom, és bár használható, de a több helyen lévő likluk nem csak esztétikailag van rossz hatással talafonra, tartok tőle, hogy egy nemszép napon elhagyom az aksit ... de vissza a biztosításhoz:
Először megnéztem az ING kalkulátorát és azt dobta ki, hogy circa 1400 € / év díjért kapok felelősségbiztosítást cascóval. Ezt sokalltam, mivel T.Ati kollégm mondta, hogy ő kb. 900 €/évet fizet a Corollára (ami csak kevéssel olcsóbb a Berlinél). Szóval elkezdtem keresni a neten és rá is találtam az ACTEL nevezetű társaságra, ahol 900€/év körüli összegre tettek emailen ajánlatot. Erre mondta imola, hogy akkor a különbözetből (500€) cserélhetek telefont [annyiért már jót is lehet kapni]. Gyorsan visszaiméleztem nekik, hogy tetszik az ajánlatuk, de nekem nem elég az internetes szerződés vinyette kell a 705-ösömre, mert különben nem kapok rendszámot. Nem válaszoltak az emailra. ELkezdtem hívni őket (0800/12323), de csak az automata intett folyton türelemre, hogy most minden ügyintéző foglalt, csak várjak türelemmel. Ezt megtettem vagy 4× esetleg 5×. Semmi. Na, elmentem az irodájukhoz, a belvárosba. Ott van a Szanmisel és Gudula Székes1ház mögött, szóval jó helyen. A cím. DE, ott csak egy postafiók van. Basszameg. (Gondoltam). Na ezekkel nem kötök, mert a franc tudja, hogy kikmik ezek, ha internetezek velük nem adnak vinyettét sohanapján. Talán majd új szerződéskor.
Így aztán rátaláltam a belga Autóklubra, ahol a kalkulátor 1000 €/év körüli összeget adott ki és van is irodájuk a Belliardon, szóval közel a munkahelyhez. Szimpatikus fiatalember, elfogadható szint feletti angolsággal pikpakk beverte a gépbe az adatokat, rányomta a vinyettot a 705-ösömre és közölte, hogy 1350€/éves biztosítás megkötéséhez gratulál és köszöni, hogy a Touringot választottam. Sitfak. Nem ezt beszéltük meg. Na mindegy - gondoltam magamban, én nem vakartatom le vele a vinyettot, inkább nem cserélem le a telefont, de legyen már meg végre az összes kibeba×ott pecsét és nyomat és mifene, legyen már végre autó ...
Így aztán minden rovatban megfelelő pöcséttel és vinyettával felszerelkezve visszamentem pénteken (02.20) az ADMINra, ahol elvették küzdelemem célját és értelmét, a 705-ösöt, és mondták, hogy megrendelik a rendszámot, szerdára (02.25) meglesz.
Szóval, az ügyintézés kész:
Hátravan a rendszámrendelés ... ... azaz már csak a rendszám átvétele az ADMINon - holnap megyek érte.
És fizetni kell majd a forgalombanlevési adót...
De - remélhetőleg - csütörtökön, 101 nappal a rendelés után meglesz Ő: Mártika azt mondta, ha viszem a rendszámot ők megcsinálják a másikat (itt ugyanis, csak a hátsó rendszámot adja ki Őfelsége kormánya, az alattvaló felelőssége és kötelessége az első rendszám előállítása - de minden Mister Minit vállal rendszámgyártást). Szóval a Citroen előállítja grátisz az alattvalói rendszámot és becslése szerint, érkezésemtől számított 40-45 percen belül az új Berlivel távozhatom.
Csütörtökön megmondom, hogy tényleg így volt-e ...
Gyorsan meg is alakult a Yupi zenekar és a "Turned into Momentum" albummal berobbant a zenei életbe. Azt hiszem, hogy nagy siker lesz ... Elég csak egy pillantást vetni az első koncertjük DVD borítójára (csak ilyen álló kép volt a harmadik, szóval nem volt kedvem vaczakolni a négyzetesítéssel, ezért egyből koncert DVD-vel jön ki a Yupi) :)
Mivel mindjárt kezdődik a kollégánk búcsúztatója (négy évet dolgozott nemzeti szakértőként nálunk), úgy gondolom, már nyilvánosságra hozhatóm a videót amivel az utóbbi időben sokat szöntyögtem. Bár nem hinném, hogy az érintetteken kívül bárki számára is különösebben érdekes lehet, de azt hiszem, hogy a sok munka meglátszik rajta:
Igaz, időközben már elkészítettem (fejben) a 2.0-ás változatát is, sokkal jobb vágásokkal és effektekkel, mivel ez az 1.0-és nagy BASIC lett. de nem fogok foglalkozni a 2.0 elkészítésével, már eleget görnyedtem otthon a gép előtt.
Mivel a munkahely megkért rá emailben, nem tudom kihagyni, hogy minden kedves olvasóm figyelmét felhívjam arra, hogy amennyiben lobbizni (érdek-képviseleti tevékenységet ellátni) szeretnének a Bizottság irányába, ne felejtsenek el regisztrálni itt:
Hát mindenfélét ehetnek a suliban, ha hajlandóak. Sajnos a mieink gyakran nem eszik meg az összes kaját, vagy csak részeket esznek. Mindenesetre, megjött a táblázat, melyben március 20-ig láthatóak az ebédek. Ime (katt a nagyításhoz):
Most kaptam e-mailen, mindenképp meg kell osztanom Veletek:
Budapest reklám 1936-ban! Különleges kincset rejt a svéd közszolgálati televízió, az SVT internetes archívuma. A felvételek között "Bada i Buda" - azaz Fürödj Budán!" címmel egy 1936 nyarán készült, 11 perces Budapest turisztikai kínálatát bemutató filmre bukkanhatak az Magyar Turizmus Zrt. Munkatársai, a filmet a svéd filmhíradó riportere, Knut Martin készítette. A film különlegessége, hogy először hosszasan a levegőből mutatja a magyar fővárost, aztán a riporter megérkezik a budaörsi (!) repülőtérre. A felvételek bemutatják a város nevezetességeit, különösen a budapesti fürdőket, amelyeket a riporter lelkes kommentárja a világ legszebb fürdőinek nevez Európa legszebb városában. Valódi időutazásban lehet részünk a sok utcakép és a fürdőkben készített közeli felvételek láttán, és a filmből természetesen nem marad el a néptánc és a hímzett terítőket áruló matyó népviseletbe öltözött asszonyok sem. A turisztikai, történelmi és filmtörténeti szempontból egyaránt különleges film az alábbi link alatt tekinthető meg:
Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
Feladó: Területi Igazgató Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Főosztályvezető Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
Pancsi már talán valamivel jobban van, láza nincs, de a fejét folymatosan fájlalja, ezért a héten már nem gog suliba menni. Ma délután mennek a doktorhoz, de - a tervektől eltérően - Geri is csatlakozik hozzájuk, mivel ma reggel félhatkor hányt szegénykém egy keveset, nem sokat, de ahhoz eleget, hogy ne engedjük oviba.
Pedig tegnap tök egyedül ment busszal, mert nem akarta hogy kocsival vigye Imola (vagy én) később. Ugyes fiú. A hányásnál is igyekezett nagyon okosan viselkedni, panaszolta is, hogy szólt nekem, de én nem keltem fel ... sajnos, ez jellemző rám.
Most hívtak a suliból: Pancsika az Infirmary-ban (kb. mint az orvosi szoba a mi időnkben) van, 38.2 a láza ... riasztottam egyből Imolát, aki már úton is volt. Azt hiszem, most nem megy Pancsi egy darabig a suliba, de holnap biztos nem, aztán meg meglátjuk.
Pedig már kezdtem azt hinni, hogy megússzuk az itteni vírusok támadását, mert eddig elég jól sikerült lavíroznunk a sok beteg között. Viszont azt is látom a múlt évből, hogy március csapott le ránk annak idején nagyon. Remélem most jobb lesz, és Pannin is átmegy gyorsan a betegség.
- × - × - × - UPDATE - × - × - × -
Az otthoni mérés már csak hőemelkedést mért: 36.9 volt a hőmérséklete Panninak. Mindenesetre holnap otthon marad, aztán majd meglátjuk. Biztos, hogy van valami nyavalya a levegőben, mert fájlalja a fejét és fáradtnak is látszik. Ráfér egy kis pihenés.
- × - × - × - UPDATE 2 - × - × - × -
Lefekvés előtt sem volt láz, 36.3 volt a hőmérséklet. Mindenesetre itthon marad Pancsi holnap, de ha nem lesz semmi hőfok, akkor szerdán már ismét suliban lesz.
From: ÷÷÷×××× Sent: Tuesday, February 03, 2009 12:26 PM To: ××××÷÷÷÷ Cc: ¤ß$Ł÷× Subject: FW: csak azért, hogy ne unatkozz
A Dolgozók esti iskolájában: - Van házid? - Van, tölthetek?
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele: - Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni? - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk.
Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve.
A hónap favicce 2. A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!
A hónap favicce 1.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Két finn beszélget: - Szerbusz, milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen.
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Egysoros szösszenetek !!!
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba! Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze. A dzsungelben minden ehető. Te is. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul. A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Bajban van, mint Ádám anyák napján. S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig. Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált. Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled! Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni. Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot. Jobb félni, mint megnősülni! Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban. Egy colt mindig erősebb az ászpókernél! Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Politika
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit: - Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt? Parasztbácsi: - Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek. -És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek? - Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...
És végül a székely
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Angolul is kell - egy kicsit - tudni megértéshez, különösen az akcentus miatti kiejtésbeli hasolnóságokat poentírozza a szerző. Magyarul nem igazán tudnám visszaadni, meg se próbálom.
>- Do you speak English? >- Yes! >- Name? >- Abdul al-Rhazib. >- Sex? >- Three to five times a week. >- No, no...I mean male or female? >- Yes, male, female, sometimes camel. >- Holy cow! >- Yes, cow, sheep, other animals in general. >- But isn't that hostile? >- Horse style, doggy style, any style! >- Oh dear! >- No, no! Deer runs too fast...
Ma értesültünk róla, hogy az utóbbi időben gyerkőceink osztályába megjelent a tetű.
Mivel ebben a helyzetben a mielőbbi reagálás sokat segíthet a probléma kezelésében és megszüntetésében kérem, hogy legyetek kedvesek a gyerkőcök fejét átvizsgálni. Ha van tetű (de a megelőzésre is alkalmas) a patikában e célra kapható speciális sampon (Shampoing antipoux) segítségével érdemes kezdeni a „harcot". A tesók fejecskéjét is vizsgáljuk meg és érdemes őket is megelőző „kezelésben" részesíteni.
Mivel gyerkőceink az osztályközösségen kívül egy nagyobb iskolai közösségben élnek hétfőn jelzem az iskolaorvosnak az élősködők megjelenését. Nyilván nem a ×HU az egyetlen osztály ahol megjelentek.
Bármilyen tapasztalatot, kezelési javaslatot osszunk meg egymással, ezzel is a sikeres védekezést segítve!
Szép hétvégét kívánok!
-------- - - - - - - -------
Úgy tűnik, hogy nálunk nincs - egyelőre - senkiben jószág, sem a fiúkban, sem a szülőkben. Reméljük, hogy így is marad, mindenesetre most fokozottan ellenőrizzük majd a hajakat, este meg alapos fejmosás lesz mindenkinek.
